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Radinho do cassete – Grêmio e Inter
O brasileiro ESPERTÃO!!!
Transando com Anões
Tentação Fatal
Quase Pecado
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O brasileiro ESPERTÃO!!!
Por amor ao brasil!!!
Exagero
Dois argentinos no Brasil
Na Faculdade De Medicina . . .
O brasileiro ESPERTÃO!!!
Estavam no elevador uma freira, uma linda mulher, um argentino e um brasileiro. A energia elétrica cai de repente e o elevador fica escuro e pára. Logo ouve-se um barulho de um beijo, e em seguida um tapa. Quando a energia retorna, ficam todos em silêncio, e cada um pensa no que aconteceu. A FREIRA: -Um dos dois deve ter beijado a moça e ela revidou com um tapa! A MOÇA LINDA: -Um deles tentou beijar a freira, e ela lhe deu um tapa! O ARGENTINO: -Droga! Esse brasileiro beijou a moça, ela achou qu
Por amor ao brasil!!!
Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas. Então, vai Solano, do Peru: – Por amor ao Peru! – e pula.
Exagero
Um Argentino e um francês pegaram um táxi no Rio e cada um começou contar mais grandeza que o outro. O francês falou para o argentino: A Torre Eiffel, foi construída em 30 dias. O argentino falou: isso não é nada; Buenos Aires foi construída numa semana… e o motorista de táxi já estava com o saco cheio, de tanta abobrinha. Daí, passaram no Maracanã e o argentino perguntou: que é isso? O taxista respondeu: não sei não, eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada….
Dois argentinos no Brasil
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou. O outro topa e então cada um vai para o seu lado. Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu? - 10 reais. - E como fez? Fui ao parque e pintei um cartaz: ‘NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!’.
Na Faculdade De Medicina . . .
Na faculdade de medicina o professor diz para os alunos : -Para vocês serem médicos precisam ter 2 coisas. -Primeiro… Ter MUITA ATENÇAO ! -Segunda… Não ter Nojo Então ele pede para trazerem um cadaver… Entao o Medico ” Enfia ” o dedo no ” CU ” do Cadaver e coloca na Boca. Os alunos ficam estarrecidos. Então ele pede para que os alunos façam o mesmo. Os alunos olham com cara de nojo 1 para o outro… mas fazem… Dai o Medico fala… : - Bem, nojo você não tem, só falta atenção.
Ejaculação precoce
Sujeito vai ao médico: - Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. - Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso. O senhor tem alguma arma? – pergunta o médico. - Tenho um revólver.- responde ancioso o paciente. - Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor, dá dois tiros pra cima. Assim o senhor distrai um pouco e o senhor não ejacula precocemente.
Colega de profissão
Após a consulta o sujeito pergunta ao médico: - Quanto é a consulta, doutor? - São duzentos reais. - Duzentos?. Não tem um desconto para um colega de profissão? - O senhor também é médico? - Não, eu também sou ladrão.
Hospital
Em um hospital, chega pro paciente um médico que diz: - Te trago duas notícias, uma ruim e uma péssima. Qual você quer primeiro? - A ruim. E então o médico diz: - Você morrerá daqui 24 horas. - E a péssima? - Era pra ter te falado ontem.
Velhinha Safada
Em um posto de saúde estava dando camisinha… E nesse belo dia uma senhora esta andando para lá e para cá…. Quando viu de longe uma fila… Curiosa foi se deslocando até aquela fila… Chegando na fila ela pergunta para um jovem que estava no ultimo lugar na fila: -Meu caro rapaz o que esta dando ai?,para ter uma fila assim tão grande?; -O rapaz não presta viu aquela velha senhora e respondeu… -Vovozinha estão dando manga!!!!…. A coitada da velha senhora disse: UHHMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!, manga eu gos
Email muito louco
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço… O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro d
Sabonete de padre
> > Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. > > Um dos padres falou: > > – Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor. > > Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os > > sabonetes > > pelado mesmo. > > Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três > > freiras > > que estavam indo para a missa. > > Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram > > entre si.
A sogra sendo agredida
O homem explica ao delegado o drama que viveu: - Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando! - O rapaz estava armado? - Não, doutor! - Era forte? - Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa
QUEM É PIOR? POLICIAL OU SOGRA?
O guarda manda o sujeito parar o carro. – Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. – Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: – Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. – E sua lanterna direita não está funcionando… – Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada… A sogra insiste: – Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que pre
Mineiro valente
Um dia o Mineirim chegou para a mulher e disse: Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti. Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o Mineirim estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra…, aí a mulher do Mineirim aparece e diz: Pode vir negão, ele já foi! E o negão entra na casa do Mineirim. O Mineirim, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entr
VIRGINDADE OU CACHAÇA!!!
O mineiro, ia se casar, e a família da noiva insistiu que passassem a primeira noite, na casa dos pais da noiva. O mineiro concordou, mas o problema é que ele era virgem, e morria de medo de falhar ou não saber direito como funcionar na primeira noite. Resolveu esconder uma garrafa de pinga embaixo da cama, no quarto em que iam ficar, para criar coragem na hora do “vamos ver” e não falhar. Terminada a festa de casamento, os dois foram pro quarto.
Cachorro bão de briga
Isso aconteceu lá pa banda do triângulo mineiro… Diz que um granfino, tinha um cão campeão de briga, era um desses cachorro que até a foto dava medo, uma verdadeira féra, e num dos passeios do boyzão, encontro o mineirinho meio que estava descansando debaixo de uma árvore, e ao seu lado um cachorro grande, mais muito feio, magro e muito molengão. Vendo tal cena o boy não teve dúvida “…vou tirar uma desse minieiro vuado…”: - Daí mineirinho vamos faze uma apostinha e por nossos cachorros pra briga
Filha de Advogado
A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta: _Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha? Ela responde: _Virei PROSTITUTA! _O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente. _Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no v
O arquiteto no inferno
Um famoso arquiteto morre e vai para o céu. Ao chegar lá, menciona seu nome e São Pedro (que naquele dia não andava muito bem) faz uma baita duma confusão e manda o coitado pro inferno, dizendo que seu nome não estava na lista. Já no inferno, o “capeta-mor” recepciona muito bem o arquiteto, afinal nunca tivera nenhuma antes naquele lugar. Contente com a recepção do diabo, o arquiteto mostra-lhe seus planos para enfeitar e aprimorar aquele lugar e dia após dia, fazem viadutos, pontes levadiças, a
ADVOGADO BONZINHO
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu fora do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio – disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
SÓ PRA COMPLICAR
A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz? -Azeitona fessora, sei não. -E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar. Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca? -Goiaba fessora, sei não. -E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.